Θα επιστρέψουμε...

... σύντομα!

«Πολιτικές ατάκες» που έχουν σημαδέψει τη μεταπολίτευση. (Β-Ε)

Βαρόνος: τίτλος κομματικής ευγένειας για παλαίμαχα και συνήθως ισχυρά, ακόμα, πολιτικά τζάκια.

βυθίσατε το «Χόρα»: φράση του Α. Παπανδρέου για το τουρκικό πλοίο θαλασσίων ερευνών. Ταυτόσημο εν πολλοίς με την εξωτερική πολιτική της χώρας.

Δ εν δικαιούσθε διά να ομιλείτε: άποψη που διατύπωσε το 1985 ο Μένιος Κουτσόγιωργας, για να δικαιολογήσει την προεκλογική πολιτική της σύγκρουσης των «δύο κόσμων» (δηλαδή του φωτός, που εκπροσωπούσε το ΠΑΣΟΚ, και του σκότους, όπου ανήκε η Ν.Δ).

δεν θέλω ου: φράση πολιτικής ευπρέπειας του Γ. Ράλλη το 1981. Οι συγκεντρωμένοι πάντως εξακολουθούν να αποδοκιμάζουν τους πολιτικούς αντιπάλους.

δημιουργική λογιστική: χρησιμοποιήθηκε για να συκοφαντήσει τα οικονομικά αποτελέσματα των κυβερνήσεων Σημίτη, ως προϊόντα λογιστικών μαγειρεμάτων. Είχε προηγηθεί ωστόσο η δημιουργική αριθμητική του Κ. Μητσοτάκη για τις αυξήσεις στους μισθούς: 1+1=14%.


διαπλοκή: να έχεις τηλεόραση, εφημερίδες και εταιρείες με δουλειές του Δημοσίου και κανείς να μην τολμά να σε αγγίξει (βλ. και τον όρο «νταβατζήδες»).

δωράκι: συνώνυμο της μίζας. Προέρχεται από τη φράση «είπαμε να κάνει ένα δωράκι στον εαυατό του, αλλά όχι και 500 εκατ. δρχ.», που φέρεται (ατεκμηρίωτα λένε πολλοί) να είπε ο Α. Παπανδρέου για στέλεχος ΔΕΚΟ.

Ε δώ και τώρα: έκφραση του Α. Παπανδρέου, δηλωτική (κατά τον ίδιο) της ανυπομονησίας των μαζών για δράση και αλλαγή.

έθεσεν εαυτόν εκτός κόμματος: ο κομψός τρόπος του Α. Παπανδρέου να αναγγέλλει τις διαγραφές, καθιερώθηκε έκτοτε ως πολιτικά ορθός απ' όλο το πολιτικό σύστημα.

είμαστε έθνος ανάδελφον: η αγωνία της εθνικής μοναξιάς από τον Χρ. Σαρτζετάκη.

είστε το κράτος: διαβεβαίωση του Κ. Μητσοτάκη προς τους αστυνομικούς, οι οποίοι προφανώς την πήραν σοβαρά.

εισαγγελέας: εμφανίζεται συνήθως στη φράση «να πάτε ό,τι στοιχεία έχετε για σκάνδαλα στον εισαγγελέα». Την επέβαλε η κυβέρνηση Σημίτη και την υιοθέτησε πλήρως η Ν.Δ. Για τους αδαείς, συνοδεύεται από γενικόλογες εκφράσεις του τύπου «όλα στο φως», «το μαχαίρι στο κόκαλο».

εκσυγχρονισμός: η πολιτική προμετωπίδα των κυβερνήσεων Σημίτη. Ταυτίστηκε με δεξιά, σοσιαλδημοκρατική στροφή. Σήμερα σπάνια χρησιμοποιείται.

εμπιστοσύνη: λεκτική αυτοεπιβεβαίωση της πολιτικής αξιοπιστίας των κομμάτων (π.χ. ΠΑΣΟΚ, δύναμη εμπιστοσύνης). Απαντά επίσης κατά κόρον στη φράση «έχω εμπιστοσύνη στη Δικαιοσύνη», την οποία επαναλαμβάνουν ως Ευαγγέλιο όσα πολιτικά στελέχη βρεθούν κατηγορούμενα (αφού όλα υποστηρίζουν ότι είναι θύματα πολιτικής σκευωρίας βεβαίως...).

έξω πάμε καλά: φράση δηλωτική της φανερής δυσαρμονίας μεταξύ κακής εσωτερικής κατάστασης και καλής εξωτερικής εικόνας της χώρας (Κ. Καραμανλής ο πρεσβύτερος). Χρησιμοποιείται ωστόσο και ευρύτερα.

ετεροχρονισμένος: ουδέτερος όρος που παραπέμπει σε άγρια λιτότητα, όταν σχετίζεται με την (μη) καταβολή της Αυτόματης Τιμαριθμικής Αναπροσαρμογής (κυβερνητική πολιτική ΠΑΣΟΚ, 1985). Σύγχρονη κυνική εκδοχή του, το «πάγωμα μισθών» της κυβέρνησης Καραμανλή.

"Οι 8 πιο παράξενοι θάνατοι στην ιστορία!!"

1. O βασιλιάς Αδόλφος Φρειδερίκος της Σουηδίας έφαγε μέχρι θανάτου...κυριολεκτικά! Το τελευταίο του γεύμα περιλάμβανε αστακό, χαβιάρι, λάχανο, καπνιστό σολωμό και σαμπάνια. Για επιδόρπιο του σέρβιραν 14 πιάτα από το αγαπημένο του παραδοσιακό γλυκό της πατρίδας του, το σέλμα και γάλα. Πέθανε το 1771.

2. Ο Άλαν Πίνκερτον, ιδρυτής ενός πρακτορείου ερευνητών, πέθανε από μια μόλυνση που έπαθε στη γλώσσα του, αφού την...δάγκωσε.

3. Ο Τζακ Ντάνιελ, της γνωστής φίρμας ουίσκι, πέθανε από μια μόλυνση που έπαθε στα δάχτυλα του ποδιού του, αφού τα χτύπησε προσπαθώντας να...κλωτσήσει το χρηματοκιβώτιο του.

4. Η Ισιδώρα Ντάνκαν, μια χορεύτρια των αρχών του 20ου αιώνα, σκοτώθηκε όταν το μαντήλι που φόραγε στο λαιμό της μπλέχτηκε στις ρόδες του κάμπριο αυτοκινήτου που οδηγούσε, με αποτέλεσμα να της σπάσει το λαιμό.

5. Ο Βικ Μόροου, πρωταγωνιστής της τηλεοπτικής σειράς Combat, αποκεφαλίστηκε από μια λεπίδα φτερού ενός ελικοπτέρου στα γυρίσματα μιας επικίνδυνης σκηνής για την ταινία The Twilight Zone: The Movie. Δύο ακόμα παιδιά σκοτώθηκαν κατά τη διάρκεια αυτού του ατυχήματος.

6. Ο Αττίλας, ο βασιλιάς των Ούνων, πέθανε μετά από μια αιμοραγία της μύτης του κατά τη διάρκεια της γαμήλιας νύχτας του. Μεθυσμένος, λυποθύμησε και πνίγηκε από το ίδιο του το αίμα.

7. Ο Αισχύλος, σύμφωνα με λεγόμενα, πέθανε όταν ένας αετός που περνούσε από πάνω του, πέταξε τη χελώνα που είχε πιάσει, πάνω στο κεφάλι του.

8. Ο συγγραφέας Σέργουντ Άντερσον πέθανε από περιτονίτιδα, μια μόλυνση στο στομάχι που προκλήθηκε αφού κατάπιε ένα πακέτο με... οδοντογλυφίδες.

από http://apolitistosteki.blogspot.com

"Οι ονομασίες των 12 Μηνών!!"

Όλοι οι μήνες έχουν ρωμαϊκά ονόματα.


-Ιανουάριος: Προέρχεται από τον θεό Janus, τον προστάτη των δημοσίων διόδων και πυλών της Ρώμης· η λατρεία του συνδεόταν με κάθε αρχή η ξεκίνημα, γι’ αυτό και είναι ο πρώτος μήνας του έτους.

-Φεβρουάριος: Από το λατινικό επίθετο februus (καθαρτικός), γιατί κατά τη διάρκεια του μήνα αυτού - που ήταν ο τελευταίος στο αρχαίο ρωμαϊκό ημερολόγιο -γίνονταν γιορτές εξαγνισμού.

-Μάρτιος: Προέρχεται από το λατινικό martius (άρειος), γιατί ο μήνας αυτός ήταν αφιερωμένος στη λατρεία του θεού Άρη (Mars).

-Απρίλιος: Από το λατινικό aprilius (ανοικτός), γιατί κατά το μήνα αυτό άνοιγαν οι ανθοί των λουλουδιών. Κάποιοι αποδίδουν το όνομα στο Αφρώ (μεταγενέστερη μορφή της Αφροδίτης), επειδή οι Ρωμαίοι θεωρούσαν το μήνα αυτό αφιερωμένο σ’ αυτήν.

-Μάιος: Προέρχεται από τη maja (μαία), τη μάνα της Γης, που τρέφει τον άνθρωπο και την Κυβέλη, που ανάθρεψε τον Ερμή.

-Ιούνιος: Από το λατινικό junius [αυτός που σχετίζεται με την Ήρα (Juno)], λόγω λατρείας της θεάς Ήρας κατά το μήνα αυτό.

-Ιούλιος: Παλαιότερα λεγόταν Quintilis (Πέμπτος). Το 44 π.Χ. ονομάστηκε Julius, προς τιμήν του αυτοκράτορα Ιούλιου Καίσαρα, που γεννήθηκε στις 7 Ιουλίου 101 π.Χ.

-Αύγουστος: Σημαίνει σεβαστός στα λατινικά και αρχικά ονομαζόταν Sextus (Έκτος). Το 27 π.Χ. ονομάστηκε Augustus προς τιμήν του αυτοκράτορα Οκταβιανού Αυγούστου, που έγινε μονοκράτορας. Κάποιοι αποδίδουν την ονομασία του στη λέξη augur (οιωνοσκόπος).

-Σεπτέμβριος: Από το λατινικό septem (εφτά), γιατί ήταν ο έβδομος μήνας του αρχαίου ρωμαϊκού ημερολογίου.

-Οκτώβριος: Από το λατινικό octo (οχτώ), γιατί ήταν ο όγδοος μήνας.

-Νοέμβριος: Από το λατινικό novem (εννέα).

-Δεκέμβριος: Από το λατινικό decem (δέκα), λόγω της θέσης που είχε στο αρχαίο ρωμαϊκό ημερολόγιο.

από http://allostyle.blogspot.com

Ανεμελιά κατά της φτώχειας

Κάπου σε μια παραλία στα περίχωρα της Αβάνας η μικρή Κουβανή απολαμβάνει τα νερά του ωκεανού μαζί με τον σκύλο της. Ποσώς την απασχολεί αν ο νέος Αμερικανός πρόεδρος προσέγγισε την Κούβα και ο Ραούλ Κάστρο απάντησε από Κοινοβουλίου: «Η αμερικανική επιθετικότητα και προπαγάνδα κατά της Κούβας έχει μειωθεί επί προεδρίας Ομπάμα» και δήλωσε την πρόθεσή του να στηρίξει την έναρξη διαλόγου μεταξύ των δύο χωρών. Στην αγαπημένη πόλη του Χέμινγουεϊ άλλωστε μπορεί κανείς ακόμη να βουτήξει στη θάλασσα, να πιει Ηavana μαύρο ή Cuba Libre - ό,τι προτιμά, αρκεί το ρούμι να είναι Ηavana Club, εταιρεία η οποία από την επανάσταση του 1959 εθνικοποιήθηκε- και να οδηγήσει ένα γιανκ τανκ, δηλαδή κάποιο από τα αμερικανικά αυτοκίνητα της δεκαετίας του ΄50 που εισήχθησαν στη χώρα πριν από το εμπάργκο. Η ανεμελιά είναι μάλλον το πιο δυνατό τους όπλο κατά της φτώχειας...


από www.tanea.gr

WARHOL/ICON: Η Δημιουργία της Εικόνας

Το Βυζαντινό και Χριστιανικό Μουσείο παρουσιάζει την έκθεση WARHOL/ICON:Η Δημιουργία της Εικόνας.

Η έκθεση παρουσιάζει εξαιρετικό ενδιαφέρον καθώς για πρώτη φορά, σημαντικές προσωπογραφίες σύγχρονων διασημοτήτων από όλο το φάσμα της καλλιτεχνικής πορείας του Andy Warhol βρίσκονται σε διάλογο με σπάνιες θρησκευτικές εικόνες από τις Bυζαντινές και Mεταβυζαντινές συλλογές του Mουσείου, αναδεικνύοντας διαχρονικά την ιδέα της λατρείας.

Με την επιμέλεια του διακεκριμένου μελετητή του Warhol, Paul Moorhouse, η έκθεση περιλαμβάνει έργα σταθμούς, όπως τα πορτρέτα της Jackie Kennedy και της Marilyn Monroe, του Μάο, αλλά και του ίδιου του Warhol, σύγχρονες «αγιογραφίες» εξιδανικευμένων μορφών των οποίων η ωραιοποιημένη από τα Μ.Μ.Ε. εικονική τους αναπαράσταση επισκιάζει την προσωπική τους ταυτότητα.

Διάρκεια Έκθεσης: 7 Οκτωβρίου 2009 - 10 Ιανουαρίου 2010

Η χιονάτη όπως δεν την έχετε ξαναδεί

Την αντίδραση της νομική ομάδας της Disney έχει προκαλέσει διαφήμιση της μπύρας Raspberry Ale της Αυστραλίας.

Στην διαφήμιση αυτή απεικονίζεται η χιονάτη να καπνίζει στο κρεβάτι που έχει ξαπλώσει με τους 7 νάνους

Μείωση στις αφίξεις του αερολιμένα Ζακύνθου

Μείωση της τάξης του 8,7% σε επιβάτες και 5,3% σε αεροσκάφη σημείωσαν οι αφίξεις στο διεθνές αεροδρόμιο Ζακύνθου το μήνα Σεπτέμβριο.

Συγκεκριμένα το μήνα Σεπτέμβριο 2009 προσγειώθηκαν στον Κρατικό Αερολιμένα Ζακύνθου 518 Α/φη (πτήσεων CHARTER) και έφεραν 73346 επιβάτες. Οι αντίστοιχες αφίξεις τον Σεπτέμβριο 2008 ήταν 547 Α/φη και 80408 επιβάτες.

Οι αφίξεις των επιβατών παρουσίασαν μείωση 8,7% και των α/φων μείωση 5,3%.

Οι αφίξεις εσωτερικού ήταν 74 αεροσκάφη και 1.664 επιβάτες, έναντι των αντίστοιχων 48 και 1.345 του 2008.

Οι αφίξεις των επιβατών εσωτερικού παρουσίασαν αύξηση 23,7 και των α/φων 54%.

Καταγγέλλει τεράστιες ελλείψεις στο πολυιατρείο του ΙΚΑ

Τις τεράστιες ελλείψεις ιατρικού και νοσηλευτικού προσωπικού και υλικοτεχνικής υποδομής στο Πολυϊατρείο του ΙΚΑ καταγγέλλει με ανακοίνωσή του το Εργατοϋπαλληλικό Κέντρο Ζακύνθου (ΕΚΖ). Το ΕΚΖ τονίζει ότι διαρκώς το προσωπικό μειώνεται χωρίς να αντικαθίσταται.
Χαρακτηριστικά αναφέρει:

-Το ακτινολογικό εργαστήριο έκλεισε, αφού ο χειριστής έφυγε και ο γιατρός πήρε άδεια και οι ασφαλισμένοι αναγκάζονται να προσφεύγουν στο νοσοκομείο (που και αυτό υπολειτουργεί) είτε σε ιδιωτικά ακτινολογικά εργαστήρια.
-Ο αιμολήπτης πήρε μετάθεση και το μικροβιολογικό εργαστήριο δε λειτουργεί.
-Ο διευθυντής του Πολυιατρείου είναι ορθοπεδικός γιατρός, χρήση ελεγκτή κάνει η παιδίατρος, ενώ μια ακόμα παιδίατρος που υπηρετούσε εκεί έφυγε με μετάθεση.
-Παλιότερα έφυγαν πνευμονολόγος, ορθοπεδικός, παθολόγος και νευρολόγος που δεν αντικαταστάθηκαν.
-Δεν υπάρχουν βασικές ειδικότητες όπως οφθαλμίατρου και ενδοκρινολόγου.
-Δεν υπάρχει ειδικό ιατρείο για τη «νέα γρίπη», ενώ τα ραντεβού στα ιατρεία και εργαστήρια κλείνονται για μετά από ένα μήνα και περισσότερο.

«Ευθύνες για την κατάσταση αυτή στο χώρο της υγείας, και όχι μόνο, έχουν οι αντεργατικές πολιτικές των κυβερνήσεων τόσο του ΠΑΣΟΚ, όσο και της ΝΔ που υλοποιώντας πιστά τις εντολές της ΕΕ στηρίζουν το κεφάλαιο και τις πολυεθνικές, καταπατώντας κατακτήσεις και δικαιώματα των εργαζομένων» υπογραμμίζει το ΕΚΖ. Και απαιτεί πλήρη στελέχωση με μόνιμο προσωπικό και τον αναγκαίο εξοπλισμό για το Πολυιατρείο του ΙΚΑ, το Νοσοκομείο, το Κέντρο Υγείας Κασταρίου και των αγροτικών ιατρείων του νησιού. Ακόμα, κατάργηση της επιχειρηματικής δραστηριότητας στην Υγεία, αποκλειστικά δημόσιο δωρεάν καθολικό σύστημα Υγείας, με χρηματοδότηση απ' τον κρατικό προϋπολογισμό και τους εργοδότες, ουσιαστική πρωτοβάθμια φροντίδα.

από www.rizospastis.gr

Κλειστά 2 τμήματα του 3ου Γυμνασίου Ζακύνθου

Κλειστά από σήμερα έως την Παρασκευή 22 Οκτωβρίου
θα παραμείνουν τα τμήματα Β2 και Γ2 του 3ου Γυμνασίου Ζακύνθου, καθώς σε αυτά εντοπίσθηκε συρροοή περιστατικών γριπώδους συνδρομής.



Την απόφαση έλαβε χθες ο νομάρχης Ζακύνθου Διον. Γάσπαρος,μετά από σχετική εισήγηση της υπουργού Υγείας Μαρ. Ξενογιαννακοπούλου προς το υπουργείο Παιδείας.


Σε ανακοίνωσή του, το υπουργείο Υγείας επαναλαμβάνει:
"Το Εθνικό Κέντρο Επιχειρήσεων Υγείας (ΕΚΕΠΥ) διαβεβαιώνει
ότι δεν υπάρχει κανένας λόγος ανησυχίας".

Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος!!!!

Το 10% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο.
Το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος.
Στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές.
Στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι...
μελαχρινοί με γαλάζια μάτια.
Το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί.!!!!
Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος!!!!.
Το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο.

Συμπέρασμα:
Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις σεξ ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ!!!.

Ηθικό δίδαγμα:
Μην κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό!!!

Ο νέος Σερίφης!!

Ήρθε να επιβάλει την τάξη...

«Πολιτικές ατάκες» που έχουν σημαδέψει τη μεταπολίτευση. (Α)

Λέξεις, και φράσεις που σημάδεψαν την πολιτική σκηνή της μεταπολίτευσης και έγιναν συνθήματα και χαράχθηκαν βαθιά στη μνήμη των πολιτών. Κάποιες έγιναν αναπόσπαστο μέρος των καθημερινών πολιτικών συζητήσεων ενώ άλλες ανασύρονται από τα σκονισμένα συρτάρια της πολιτικής ορολογίας για να επαναφέρουν μνήμες αλλά και ένα μέρος από το χαμένο κομματικό «πάθος» του σημερινού ψηφοφόρου.

Αιθεροβάμων: μπήκε στο πολιτικό λεξικό από τον Α. Παπανδρέου. Αφορούσε εσωκομματικούς αντιφρονούντες και σημαίνει αυτόν που περπατά στα σύννεφα...

ακουμπάμε τους τρομοκράτες: η φράση του τότε υπουργού Α. Δροσογιάννη (1985) έμεινε στην ιστορία όχι γιατί ήταν αλήθεια, αλλά ως ανεπιτυχής άσκηση τόνωσης ηθικού. Κάτι άλλο ακουμπούσαν προφανώς...

αλλαγή: κεντρικό πολιτικό σύνθημα που σηματοδότησε τον βαθύτερο κοινωνικό μετασχηματισμό της μεταπολίτευσης. Ταυτίστηκε με την άνοδο του ΠΑΣΟΚ στην εξουσία.

αναδόμηση: την καθιέρωσε ο Α. Παπανδρέου ως πιο εύηχη και πολιτικώς ορθή εκδοχή του ανασχηματισμού.

ανήκομεν εις την Δύσιν: φράση εθνικού ετεροπροσδιορισμού από τον αείμνηστο Κ. Καραμανλή. Ο Α. Παπανδρέου απάντησε με τη φράση-σύνθημα «Η Ελλάδα ανήκει στους Ελληνες».

αντάρτης: δημοσιογραφικός όρος για τους διαφωνούντες βουλευτές κυβερνώσας (συνήθως) παράταξης.

ανφέρ: πράξη πολιτικώς ανήθικη. Τη χρησιμοποίησε ο Κ. Μητσοτάκης για να περιγράψει τη συμπεριφορά των ελληνικών κυβερνήσεων της μεταπολίτευσης απέναντι στον Κ. Γλίξμπουργκ!

απέραντο φρενοκομείο: η εικόνα της Ελλάδας κατά τον αείμνηστο Κ. Καραμανλή, στα τέλη της δεκαετίας του '80

αρχάγγελος της κάθαρσης (κατ' άλλους της αποστασίας): αφορά το ίδιο πρόσωπο (Κ. Μητσοτάκης), ανάλογα την οπτική γωνία του καθενός.

αρχιερέας της διαπλοκής: φράση που ο σημερινός πρωθυπουργός απέδωσε, ως φιλοφρόνηση, στον προκάτοχό του Κ. Σημίτη

αυθαίρετο, αν το δηλώσεις μπορείς να το σώσεις: πολιτική νομιμοποίησης των αυθαιρέτων επί Τρίτση (1983) τα οποία, χωρίς να δηλώνονται, ξεφυτρώνουν σαν μανιτάρια.

Δείτε πως ήταν οι σταρ παιδιά

Πραγματικά κάποιοι από αυτούς είναι ίδιοι,
κάποιοι άλλοι αγνώριστοι.


Είναι όμως όλοι παιδιά.

Αθώα γελαστά παιδιά που θα μεγαλώσουν και θα μεγαλουργήσουν στο Χόλιγουντ, απασχολώντας τα ΜΜΕ, είτε για καλό είτε για κακό...


Ποιος να το φαντάζονταν άραγε
ότι ο μικρός Ζαν Κλοντ Βανταμ θα γινόταν ο γνωστός
ή ότι ο μικρό Ντε Νιρο θα γινόταν
ο γνωστός Ντε Νίρο.

Γιατι ο Κομπέιν;

Αξέχαστες Πολιτικές Ατάκες

Τι έχει πει το στόμα τους, κι έχει καταγράψει η ιστορία

- «Ακουμπάμε τη 17 Νοέμβρη».
Ο Αντώνης Δροσογιάννης, υπουργός Δημόσιας Τάξης, απαντά στο ερώτημα «γιατί δεν πιάνουμε τους τρομοκράτες», λίγες ώρες μετά το φιάσκο της συμπλοκής στην Καλογρέζα το 1987. Η 17 Νοέμβρη εξαρθρώθηκε το 2002, ύστερα από 15 χρόνια ακουμπισμάτων.

- «Τέτοιο θέμα δεν υπήρξε, δεν υπάρχει ούτε θα υπάρξει. Οι όποιες καταγγελίες αντιμετωπίζονται από το υπουργείο Δημόσιας Τάξης ως ενδεχομένως ύποπτες και σκόπιμες».
Ο Γιώργος Βουλγαράκης, υπουργός Δημόσιας Τάξης το 2006, για τις απαγωγές Πακιστανών. Λίγες εβδομάδες μετά η Εισαγγελία Πρωτοδικών Αθηνών επιβεβαίωσε ότι έγιναν τουλάχιστον 10 παράνομες απαγωγές με συμμετοχή κρατικών υπηρεσιών.

- «Αν το ζητήσει ο Καραμανλής, μέχρι και στο Σύνταγμα θα βγω να αυτομαστιγωθώ».
Ο Γιώργος Βουλγαράκης το 2009 τονίζει ότι θα κάνει τα πάντα για να επανέλθει στην κυβέρνηση.

- «Θα τον πλακώσω στο ξύλο όταν τον ξαναδώ στη Βουλή. Θα τον πυροβολήσω!».
Το 1998, ο Γεράσιμος Γιακουμάτος ζωσμένος με ένα πιστόλι, απειλεί μπροστά στις κάμερες τον υπουργό Δημόσιας Τάξης Γ. Ρωμαίο, επειδή του διέρρηξαν το σπίτι.

- «Τον καιρό εκείνο ήμουν γραμμένος σε τρία συσσίτια. Ένα ως φοιτητής, ένα ως άστεγος και ένα ως δικηγόρος. Έτρωγα τρεις φασολάδες ανάλατες την ημέρα. Έτσι, κατάφερα να επιβιώσω. Ήμουν τυχερός».
Ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης, Επίτιμος, μιλά το 2008 για την περίοδο της Κατοχής. «Τυχερός» δεν είναι η σωστή λέξη.

- «Το θέμα είναι ότι με τον Παπαγεωργόπουλο ξέρουμε ότι θα φάμε σκατά. Με την Αράπογλου δεν ξέρουμε τι σκατά θα φάμε».
Ο Γιάννης Μπουτάρης, υποψήφιος δήμαρχος Θεσσαλονίκης το 2006, αναλύοντας τις ποιοτικές διαφορές των δύο άλλων συνυποψήφιών του.

- «Είμαστε όλοι καραγκιόζηδες και δεν εξαιρώ ούτε τον εαυτό μου».
Μανώλης Κεφαλογιάννης, υπουργός Εμπορικής Ναυτιλίας, 2006.

- «Γκο… Γκολ!».
Ο Μιλτιάδης Έβερτ, 2004, πανηγυρίζει το γκολ του Παναθηναϊκού στο ντέρμπι με τον Ολυμπιακό ενώ είναι σε ζωντανή σύνδεση με δελτίο ειδήσεων.

- «Ε, όχι και να πέσει η κυβέρνηση για ένα κωλόσπιτο».
Ο αείμνηστος, ανυπέρβλητος Ευάγγελος Γιαννόπουλος, για τη βίλα της Εκάλης.

- «Ένα πράγμα έχω να πω. Εδώ δεν είναι Κολωνάκι και βόρεια προάστια, είναι η Τούμπα της ξενιτιάς και της λεβεντιάς».
Ο Παναγιώτης Ψωμιάδης κάνει μια καίρια πολιτική παρέμβαση σε συλλαλητήριο φίλων του ΠΑΟΚ. Δεν είπε τίποτα άλλο.

- «Εγώ προτείνω, όποιος φοράει κουκούλα, από το αφτί και στον εισαγγελέα».
Ο Γιώργος Καρατζαφέρης προτείνει τη σύσταση αστυνομίας της μόδας από το βήμα της Βουλής, το Δεκέμβρη του 2008.

…κι όταν δεν πίπτει λόγος:
Το 1993, σε μεταμεσονύχτια συνεδρίαση της Βουλής, ο βουλευτής του ΠΑΣΟΚ Βασίλης Κεδίκογλου μιλά υπέρ νομοθετικής ρύθμισης για την επαναφορά στο στρατό ορισμένων απόστρατων αξιωματικών. Ο παραπολιτικός θρύλος λέει ότι προηγουμένως έπινε ουισκάκια στο καφενείο της Βουλής και είχε φουντώσει:
- «Πάλι δικούς σου πας να βολέψεις», τον ρωτά αστειευόμενος ο βουλευτής του ΚΚΕ, Στρατής Κόρακας.
- «Τι είπες ρε;»… Φλατς!
Ο Β. Κεδίκογλου όρμησε πάνω στο συνάδελφό του, δίνοντάς του ένα ηχηρό χαστούκι. Ήταν η πρώτη χειροδικία στην αίθουσα της Βουλής από την εποχή του Ελευθέριου Βενιζέλου.
Ένα μικρό φλατς για το χέρι, ένα μεγάλο άλμα για τη Δημοκρατία.

Άμα σε αγαπάνε τα πεθερικά σου...

Αγαπητέ Νώντα,

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πάνκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια στη μύτη σου.

Εχω συνειδητοποιήσει πιά ότι οι μοτοσυκλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.

Είμαι σίγουρος ότι όσοι κοιμούνται στα... παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Στην απόφασή μου, μέτρησε η αγάπη της για σένα, που, αν και μόνο 18, προτιμά να σε παντρευτεί, αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία. Δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.

Καμμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανοιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.

Φιλικά

Ο μέλλων πεθερός σου

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 20.000.000 ευρώ
που κέρδισες στο Λόττο.

το διάβασα στο Κεντρί, που το πήρε από τα taxalia, που το πήρε από την Διαδρομή

Ο αόρατος άνθρωπος!

Να σας συστήσουμε τον κύριο Liu Bolin
ή αλλιώς τον αόρατο άνθρωπο.




Οι φωτογραφίες που θα δείτε παρακάτω,
δεν είναι προϊόντα επεξεργασίας photoshop.


Ο Bolin ζωγραφίζει τον εαυτό του,
έτσι ώστε να προσαρμόζεται με το περιβάλλον.
Απολαύστε το "χαμαιλέοντα της φωτογράφισης".





από http://totefteri.blogspot.com

Ένας Πρωθυπουργός, που δεν ήθελε να γίνει πολιτικός

Ο Γιώργος Παπανδρέου μέσα από τις συνεντεύξεις του.


Ελεύθερη Ραδιοφωνία
«Και εγώ ως νέος άκουγα πειρατικούς σταθμούς και έχει φτάσει η στιγμή να παραδεχτούμε ότι υπάρχει πια ανάγκη στη χώρα μας για ελεύθερη ραδιοφωνία. Ιδιαίτερα η νεολαία έχει ανάγκη να εκφραστεί(...) Και αυτό σε μεγάλο βαθμό μπορεί να επιτευχθεί μέσα από πιο ελεύθερα ΜΜΕ».
ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΗΣ ΕΡΤ2, 1986. Απαραίτητη διευκρίνιση: τη συνέντευξη αυτή μου την είχε δώσει ο Γ.Π. όταν όλα τα άλλα «κυβερνητικά στελέχη του ΠΑΣΟΚ» είχαν ταχθεί εναντίον της «ελεύθερης ραδιοφωνίας».

Sex, drugs, and... ευθανασία
«Δεν καταλαβαίνω γιατί τα ομοφυλόφιλα ζευγάρια δεν μπορούν να έχουν τα δικαιώματα που έχουν και τα υπόλοιπα. Όπως και η ευθανασία είναι μια υπόθεση που θα πρέπει να κριθεί ξανά από τη σύγχρονη κοινωνία.
Το ολλανδικό μοντέλο θα έπρεπε ίσως να μας απασχολήσει. Στην υπόθεση της μαριχουάνας ξέρετε ότι οι απόψεις μου ήταν πιο προωθημένες. Η απαγόρευση δεν οδήγησε πουθενά».
ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ «ΤΟ ΒΗΜΑ», 2000.

Εκκλησία
«Το ότι η Εκκλησία και το κράτος είναι “ένα”, ζημιώνει την εκκλησία, ζημιώνει το κράτος. (...) Να αναγνωρίσουμε λοιπόν την κυρίαρχη θέση της ορθόδοξης Εκκλησίας, αλλά να υπάρξει η αρχή της ανεξαρτησίας της θρησκείας στη χώρα μας».
ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ «ΚΛΙΚ», 1999.




Κυβερνητικές συνεργασίες
«Ποτέ δεν είχα πρόβλημα με τις συμμαχικές κυβερνήσεις, παρ΄ ότι γνωρίζω ότι στην Ελλάδα η έλλειψη ανοχής στη διαφορετική άποψη δυσκολεύει τις συνεργασίες. Η λέξη συμβιβασμός στο ελληνικό πολιτικό λεξιλόγιο είναι ταυτισμένη με την ήττα. Σε άλλες χώρες η λέξη συμβιβασμός είναι επιτυχία».
ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ «ΚΛΙΚ», 1999.

Ο συγκεντρωτικός Ανδρέας
«Ήμουν υπέρ του πλουραλισμού των απόψεων. Όχι ότι ο Ανδρέας ήταν αντίθετος, αλλά πίστευε ότι για να λειτουργήσει το κόμμα, ιδιαίτερα τα πρώτα χρόνια, έπρεπε να υπάρχει μια γερή, συγκεντρωτική εξουσία. Εκ των πραγμάτων βεβαίως αυτό γινόταν και λόγω της προσωπικότητάς του. Ήταν τόσο ισχυρή προσωπικότητα, ακτινοβολούσε και τα επισκίαζε όλα».
ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ «ΤΟ ΒΗΜΑ», 2000.


Γιατί ψήφισε Σημίτη το ΄96
«Πάντα πίστευα ότι ένας οργανισμός επιβιώνει όταν προσαρμόζεται. Όταν μπορεί και επιλέγει πρόσωπα τα οποία πιθανόν να μην είναι η φυσική συνέχεια του παρελθόντος. Ο Σημίτης έφερνε έναν νέο αέρα, μια νέα προσέγγιση σε διάφορα θέματα. Αυτό λοιπόν ήταν χρήσιμο για το ΠΑΣΟΚ».
ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ «ΤΟ ΒΗΜΑ», 2000.

Μειονότητα Θράκης
«Πιθανώς κάποιοι να αισθάνονται ότι έχουν τουρκική καταγωγή, όπως άλλοι δηλώνουν Τσιγγάνοι και άλλοι Πομάκοι. (...) Δεν αμφισβητεί κανείς ότι υπάρχουν πάρα πολλοί μουσουλμάνοι τουρκικής καταγωγής. Βεβαίως, οι Συνθήκες μιλάνε για μουσουλμάνους. (...) Εάν δεν αμφισβητούνται τα σύνορα, ποσώς μ΄ ενδιαφέρει το αν ο ένας λέγεται μουσουλμάνος ή Τούρκος, Βούλγαρος ή Πομάκος. (...) Αν όμως ο όρος “τουρκική μειονότητα” χρησιμοποιείται από μια χώρα για να δημιουργήσει αναταραχές, για ν΄ αλλάξει τα σύνορα, τότε βεβαίως αυτός ο όρος δημιουργεί μεγάλο πρόβλημα».
ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ «ΚΛΙΚ», 1999.

Αν είσαι γυναίκα μην πεις ποτέ στο σύντροφό σου

1. “Το … σου είναι μικρό”, ή “Αυτά που λένε ότι το μέγεθος δε μετράει τα λένε οι μικρού μεγέθους. Φυσικααααά και μετράει”. Για τον άντρα μετράει πιο πολύ απ’όσο φαντάζεσαι

2. “Μωρό μου…. θα μου πάρεις εκείνη τη σαλοπέτα που λέγαμε;”. Πρώτον: Δεν ξέρουμε τι είναι η σαλοπέτα. Δεύτερον: Προχτές δεν πήγες για ψώνια. Τρίτον: Τι νομίζεις ότι κάνω; Ότι είμαι ιδιοκτήτης τράπεζας; Τέταρτον: Δε σ’ ακούω αγάπη μου…. δεν έχει σημα το κινητό… Έλα… ναί; ναι;… Γαμώ τα κινητά μου…

3. “Καλά ε…. ο … είναι και γαμώ! Πολύ ωραίος!”. Δεν είναι πιο εύκολο απλά να μας κλωτσήσετε στα αχαμνά;

4. “Τη γάμησα την πιστωτική σου…”. Βασικά καλό είναι να μην το κάνετε, όχι να μην το λέτε. Αλλά από την άλλη, επειδή θα το κάνετε έτσι κι αλλιώς, το να μην το πείτε είναι μια καλή αρχή. Δεν θέλω κάποιον που με ξεζουμίζει οικονομικά να μου το χτυπάει στα μούτρα. Πάρτε παράδειγμα τον Υπουργό Οικονομίας με τι τρόπο το κάνει.

5. “Ο πρώην μου ….”… ότι και να ακολουθεί μετά είναι κατακριτέο. Δεν αρχίζουμε μια πρόταση έτσι λέμε…

6. “Πάαααλι σεξ;”… Όπως λέει και το ρετρό τραγουδάκι της δεκαετίας του 60, “ένα φιλάκι είναι λίγο, πολύ λίγο”…

7. “Μ’αγαπάααας;”… Δεν είναι τόσο κακό.. απλά η σκέψη που σαν ρυάκι κυλάει στο μυαλό μας είναι “Τι θα μου ζητήσει πάλι;”

8. “Δεν είσαι καλός στο κρεββάτι”. Εκείνη την κλωτσιά; Μήπως να την ξανασκεφτούμε;

9. “Με πιέζεις! Νιώθω πως δεν έχω το χώρο μου. Δεν αισθάνομαι ελεύθερη”. Αυτό που ακούμε είναι: “Κούνα τη χοντροκωλάρα σου από τον καναπέ μαδαφάκα! (Αγγλική έκφραση εμπνευσμένη από τις συνήθειες του Οιδίποδα) Πάρε πούλο! Θέλω να κάτσω να βάψω τα νύχια μου σε 46 διαφορετικά χρώματα, να κοιτιέμαι στον καθρέφτη πως θα ήμουν χωρίς κοιλιά, με μικρότερο κώλο ή με πιο στητό στήθος, να διαλέξω 35 συνδυασμούς ρούχων άσχετα αν θα κάτσω μέσα απόψε, να μιλήσω 32 ώρες στο κινητό με την Κούλα, να διαβάσω Cosmopolitan, να βγώ με τις φίλες μου και να μας την πέσει κανένα τεκνάκι, και να σχολιάζω όλους και όλα για κανα τρίωρο πίνοντας μια γουλιά χυμό μπανάνα-βύσσινο το ημίωρο”.

10. “Θέλω να πάω διακοπές με τα κορίτσια” ή, ακόμα χειρότερα, χωρίς να έχει προηγηθει ΚΑΜΙΑ σχετική συζήτηση, “ΑΧΧΧΧ!!!! Τέλεια θα περάσουμε στην Πάρο μόνο γυναίκες…''
Κορίτσια, ξέρουμε ότι λέγοντας αυτό σημαίνει ότι θα κάνετε topless στην παραλία, θα γυρνάτε σπίτι να κάνετε μπάνιο και να ετοιμάζεστε 3-4 ώρες για να περάσετε όλο σας το βράδυ κοιτώντας μαυρισμένους, γραμμωμένους τρέντυ μαλάκες πίνοντας το βάρος σας σε αλκοόλ. Η περιγραφή δεν σταματάει εδώ.. αλλά δεν μπορώ να κρεμάσω κόκκινο Χ πάνω δεξιά. Τέλοσπάντων, αν έχετε τέτοια πλάνα, πείτε το από νωρίς για να πάρουμε κι εμείς τα μέτρα μας.

Αν είσαι άντρας μην πεις ποτέ στη σύντροφό σου

1. “Πάχυνες ή μου φαίνεται;” Η ερώτηση αυτή μπορεί να αντικατασταθεί και με άλλες δηλώσεις ή ερωτήσεις όπως: “Δεν φαίνεται να κάνει δράση η κρέμα για την κυτταρίτιδα”, “Πότε ξεκινάς δίαιτα;” και άλλα τέτοια. Σε αυτό τον τομέα έχω ένα σωρό…

2. “Πώς είσαι έτσι;” Εδώ πλέον αναφερόμαστε σε ρούχα, μακιγιάζ, χτένισμα ή αξεσουάρ ή μπορεί απλά να αποτελεί επέκταση της προηγούμενης δήλωσης. Αντίθετα, αν κάτι δεν σ’αρέσει, δράσε ως άλλος Μάρκελλος Νύχτας. Όχι… μην της απαγγείλεις ποίηση που έγραφες στο μπάνιο… Παίξ’το στυλίστας εννοώ.

3. “Είσαι τελείως ηλίθια;”Οι γυναίκες έχουν κάτι με τη νοημοσύνη τους και αυτό είναι να μην τολμήσει ΚΑΝΕΙΣ να την υποτιμήσει.

4. “Την προαγωγή θα στη φάει η … ” ή αν δεν πρόκειται για δουλειά που έχει να κάνει με επαγγελματική άνοδο, ” η … κάνει καλύτερη δουλειά από σένα”.
Εδώ αναφερόμαστε σε γυναίκες που έχουν σε περισσότερη εκτίμηση τη δουλειά τους παρα τον γκόμενο – σύζυγο – μαλάκα και αυτές είναι ΠΟΛΛΕΣ. Αυτό όχι μόνο θα της σκοτώσει την επαγγελματική της αυτοπεποίθηση, θα σου δώσει και τα παπούτσια στο χέρι… αν όχι στο κεφάλι! Ναι, ακόμη κι αν έμαθες οτι η τσουλάρα από το άλλο τμήμα πηδήχτηκε με το διευθυντή για να πάρει τη θέση, κράτα το στόμα σου κλειστό. Εξάλλου αυτό θα είναι το αγαπημένο της επιχείρημα όταν διαπιστωθεί ότι δεν πήρε τη δουλεια. Μην της το χαλάς).

5. “Το καλύτερο σεξ που έκανα στη ζωή μου ήταν με τη…”και δεν αναφέρεις το όνομα της, αλλά μιας πρώην (ή μιας γκόμενας που παρουσιάζεις σαν πρώην ή ακόμη χειρότερα της αδερφής της), και συνεχίζουμε ευθύς για το άλλο άκρο που είναι:

6. Σε ερώτηση τύπου “Τι είναι αυτό που σ’αρέσει πιο πολύ σε μένα”,απαντάς με όλη σου την ειλικρίνια και με πλήρη και παραστατική περιγραφή “Είσαι φωτιά στο κρεββάτι” ή “Τα βυζιά και ο κώλος σου”ΠΟΤΕ δεν τα αναφέρεις αυτά πρώτα και αν κάνεις τη μαλακία, μην την αφήσεις να μιλήσει και συνέχισε τη συζήτηση! Αφού την εκθειάσεις ως άλλη Αφροδίτη της Μήλου, αφού της δώσεις να καταλάβει πατάει κάτω 12 γκόμενες που ζηλεύει, αφού την κάνεις να συνειδητοποιήσει ότι τα μωρά που βλέπεις στην τηλεόραση ωχριούν μπροστά της και αφού φυσικά της γράψεις οκτασέλιδη έκθεση ιδεών για τον ψυχικό της κόσμο, ανάφερέ τα. Δεν κρατιέσαι, ε; Ούτε και αυτή… Απλά θέλει να τα πείς στο τέλος με ένα πονηρό χαμογελάκι για να σε ανταμείψει ανάλογα.

7. “Ρε δε γαμιέσαι;” ή “Άντε γαμήσου”.Θα το κάνει…

8. “Ώρες ώρες είσαι ίδια η μάνα σου”.Αυτό τους ανεβάζει το αίμα στο κεφάλι. Παραδεχτείτε το κυρίες μου… κι εμείς είμαστε ίδιοι με τους πατεράδες μας και κατα το Σ. Φρόυντ μοιάζουμε αρκετά και με τους δικούς σας πατεράδες.

9. “Μάθε να παρκάρεις!” ή “Πώς οδηγάς έτσι;”.Οι γυναίκες οδηγοί έχουν αυτοπεποίθηση ίσα με 10 νταλικέρηδες. Το τιμόνι είναι η φυσική προέκταση του χεριού τους και φυσικά οδηγάνε πολύ καλύτερα από ΟΛΟΥΣ τους άντρες ΜΑΖΙ!

10. “Μου ζάλισες τα…”και προσθέτεις όποιο μέρος του σώματος επιθυμείς. Βασικά το ξέρει ήδη, απλά της αρέσει να το κάνει. Αν κάνεις το λάθος και της το πείς, ή που θα συνεχίσει τη γκρίνια, ή που θα στα κλωτσήσει για να πρηστούν κι άλλο.